奔走

路是長的。

話是真的。

心是亂的。

我是忙的。

我去哪裡，

我還在想。

我還在想。

悲愴在閱覽室裡亙古，

紅莓在大腦殼中彷徨。

怎麼驚慌，怎麼度量，

我還在想。

可做事多願做事寡，

報酬不慘平衡太難。

胡言，胡言。

唉………………

路是敞的。

話是震的。

心是亂的。

我是盲的。

不安

我一直痛苦的在盤算曲目的安排。我要編製一張屬於秋天的合集，屬於路上每一個奔波者心境的作品。我想了許久，接近全部想出的時候，已是凌晨四點。啊，萬芳不是有一首歌，心像凌晨四點的天的藍……稍作修整，我沉沉睡去。

醒來第一件瞭解的事：寶貝的車毀 容了。一時間心急如焚。上網打電話徵詢此類事件的解釋，答案卻讓我生悸。怎麼會是最尾的一輛呢……不想讓寶貝再分神給我解釋，我慢慢的起身開始一個憂悒的 星期六。游了泳之後，我已經想出了我最後要放進去的兩首歌。或許我之前的設計太過波折了，抑或我的構思太過危險了，甚而我的企圖太過邊緣了，於是我放進去 兩首沒有稜角的作品，結束我詭譎的編排，起伏的一天，擔心的一陣。

這一張CD燒出成品，已經是晚上六點多，我打開電視等著看Lincoln Center的義演。很久沒有這樣「等」一出電視節目。想了半天還是撥了電話，寶貝的手機好像已經斷電了。無奈中我只好看著電視裡個個巨擘亮相，jazz jazz jazz，被俗化成花花公子附贈CD的 音樂形式，被遺忘到獎項多於作品的尷尬領域，竟在此時保留這麼巨大的能量，牽動這麼多人的心血。慷慨言詞，警醒詩句，還有一首接一首的傳代經典，就在那個 神似新奧爾良夜總會的舞台上，活脫開來。我雖心不在焉，卻還是一直沒有換台的看完了。好在沒有廣告。梅老師剛剛在我們校園完成三場新耳朵聽戲的演出，又飛 到紐約參與盛事，臉上的疲憊，看了讓人敬畏。

寶貝終於打了電話來，說的最頻繁的一句話是「能做的都做了」。幸好有家人相濟，讓我的心也稍微寬慰了些。那夜還算睡得安穩。

醒過來的星期天，一貫的忙碌，下午休憩片刻，放上了阿潘的單軌專輯（不是我有意的，「情歌」這張專輯真的是一軌錄音，落後不一定為了節約，倒是有其一定的 別緻之處），聽到「絲路」，還是覺得不錯的歌，尤其開頭的一段葫蘆絲，該算是民樂裡的oboe了吧！「狂風拉長了情的絲路，一幕幕的漫天黃沙縹緲虛無。耳邊風沙窸窣，思念聽不清楚，回憶都模糊。」喬伊寫出這樣的詞來，我還是要佩服他，儘管曾有恩怨事故。這首歌的編曲也極簡中透出貴氣，像一首很牛的demo，無瑕璞玉。等我再次游泳歸來，做好了一桌菜，慢慢的分配著新一周的食譜，看著電視裡Tori Amos幾近崩潰的表情，歎氣。寶貝的聲音平靜了許多，開始和我如同往常開玩笑了；我也就免於擔心。

臨近夜深，我將體溫降到最低，讓最少的器官保駕護航，心靜了，有如低吟的葫蘆絲，有如阿潘不著修飾的嗓音，「漂泊的絲路，有我一顆顆淚珠，滋潤著幸福。」

飛

我在心裡埋了一顆眼淚，為你即將疲憊的行程。我還能說什麼呢？所有的憂慮、彷徨、躁動，又在這時候變得恬靜安詳，讓我想起五月第一封美國航線的通知信。真的有那麼久了嗎？接下去的半個小時裡，對著電腦屏幕發呆，用熒光筆在牆上的日曆本塗畫，上網搜尋laphil與本地樂團的演出，搜腸刮肚，直到黔驢技窮。這時心才慢慢風乾。

我一邊處理數據，一邊盯著桌上的「機遇」一碟。早上還聽到「白髮吟」，聽到大媽一板一眼的算著五萬多頓的飯，心裡點點竊喜，隱憂。人生的際遇，稍縱即逝，還好有人一路一樣的嚮往追尋。

網路收音機，傳出的是凌晨台北，困頓主持人寂寥的聲音。而我的聲音，將如日月，照亮你的每一足印。

午夜天空

挂了电话的午夜。

在一片寂静里慢慢的回味喜悦和激荡。床头的一片超解析度也将寂寞透明放大，不断充斥耳际。白天的影子和午夜的天空，交互辉映。脆弱的声音在棋盘上蹒跚，争取一个更脆弱的约定。

竹子不解我的泪水，原来是被声音最本质的感动。可是再善感的心也有昏昏欲睡的时候，强打精神捕捉了床头的一瞬后，我只好劝自己快安静下来。心情本来是抑郁的，因为听了两遍蔡琴的“机遇”而沉静下来，之后又因为这丰饶的天空而涂满色彩，让我遥想落红怎不是无情物……

长长的思念，终于断了线…………因为要睡眠…………

黄昏里

黃昏裡

黃昏裡那一抹斜陽又向西　默默的叫我想起你

想起你那甜蜜笑語　無限的關懷還充滿著愛意　盪樣在心海裡

只是你　你在那裡？

難道你　已把我忘記

可知道我時常在那黃昏裡　想起你悄悄的哭泣

為何我這麼痴迷？　為何我難把你忘記

可知道我時常在這斜陽裡　盼望你再讓我愛你

小 邓如何将此曲缠绵演绎，到如今也不得而 知；倒是阿菲被港人用英式迷环打造的版本，却听来清晰明目，一时间挥之不去。听耳边嗡嗡的唱，我恣意的喝，有时彷徨，有时狂喜，那一个想起你～的菲式顿 音，也愈发逼真开来。唱到笑了，一首怨气冲天的歌词竟然唱成这般洒脱的摇滚，音乐终究是无所不能的。

我 在走廊里晃晃当当，不必要的烦恼在心里来 回的数。一个人终于不必写“从没有……”一样的句子，感同身受都是习惯了的自由。文字开始繁复，音乐开始重播，像是以前的日子都流满人世了，流满——人世 ——了。就这样，站在厨房门口守着一锅滚开的粥，听着音乐，搅动勺子，慢慢的完成一件事，心里不起涟漪。我是个太不懂知足的人，我要慢慢克服，我告诉自己 说，其实幸福是很简单的事，想起母亲的那句话，想起苏慧伦的那首歌。

午夜里，默默的，叫我想起你。你你你你你你你。很多遍的动容，挥之不去。

早晨的校园有雾，太阳还没睁眼，我踏着青，听着阿菲的天空，XRCD2就是不一样。多云的氛围有如歌开始时候混沌的合成器响，人声键盘和鼓如同我的种种愁思，叠着层层的思念铺展。苏德华的吉他终于破空而入，那一阵巨响怎一个赞字了得。杨明煌在阿菲完成了三段之后才让吉他进入，而过后只留给演唱者一个尾巴，这样的创举在1994年实在不凡，我辈后知后觉者也往往被如此的艺品感动，走上台阶不禁微微颤抖，很想留出眼泪。等到棋子的前奏出来，天哪，我必须快步走到我的办公室停下CD机的播放，不然一天的开始又是如此潮湿如此郁闷着快活了。

啦啦啦啦啦啦啦得儿啦啦啦啦啦啦得儿啦啦啦啦…………

……我美丽天使的心…………

扫兴

星期五的晚上，我循环的播放着一首阿菲的“扫兴”，一个人坐在桌前吃猪蹄。满屋子炖的飘香，我闷的发痧。直到肚子撑的发胀，直到眼皮死沉，才收拾起东西，躺下，换上CT的Vicotrialand静静任思想停止。

我开始让自己沉到希望的海底，开始放弃厌倦而求一切的无所谓，开始想象末日的模样。

不记得从什么时候，我开始重复买同一张唱片，开始厌倦经典捕捉另类。滚石的女人里，我从搜罗齐豫阿潘变成买万芳苏慧伦，我开始越来越注意作品的词曲和制作人，我不再管封面的人有多大的嗓门。

开始成为记忆的俘虏，时间的死囚。我所要找寻的，可能终究是从前一桩桩的心愿，一生不息。

阿 菲的“浮躁”是概念唱片的典范，虽然逃脱不掉自我放逐的罪名，却仍然做的有心有意，有始有终。每一次从“无常”听到“分裂”听到“扫兴”，自 己也跟着无谓的洒脱起来，虽然明知到心底的脆弱是与歌俱增的。阿菲最爱的专辑，新艺宝最恨的产品，销量糊涂，弄到绝版。而我，总是挖“绝”的后知者，总要 等到火炒价升才想起来要买。遗憾一桩桩补全，又一桩桩立下。

起身，照镜子，开始对自己生怨，开始对世间无恨。

“我没有感觉，除了等你，我的心如止水。”典型的victim歌词，却又让我节节败退，戎马溃伤。那一刻我真的什么感觉都没有了。

中学时代

My high school days...all the bitter sweet memories are now upgraded and englamoured in these wonderful CDs...